mercoledì, 27 giugno 2007

Inizio a capire cosa voglia dire dover scegliere.

Lascio tutto?

Il praticantanto, loro, la promessa di farlo riposare?

Un anno intero al di là del mare.

Ad aiutare davvero.

Ci sto pensando.

lunedì, 25 giugno 2007

due giorni di sole caldo sulla pelle, risate ed amore

ma una telefonata cambia tutto

luce ed ombra a scandire ogni istante della mia vita

e poi quella lettera, di nuovo una lettera a spingermi giù

nero su bianco quella paura che mi togiie il fiato

posso sopportare tutto, tutto, ed in fondo l'ho fatto, sono sopravvissuta a drammi, accuse, sensi di colpa

ma sapere che il mio sole è stanco di risplendere, che qualcuno vuole oscurarlo

questo mi lacera dentro

quanti anni sono che studio, combatto, sono impegnata per cambiare il mondo, per portare un pò di giustizia?

perchè non posso fare nulla proprio per la persona che al mondo se lo meriterebbe di più?

perchè la vita è stata così cattiva con te? perchè?

questo solo posso fare.

darti la possibilità di fermarti, di non alzarti più quando l'altro sole nasce, di non sopportare più umiliazioni

è arrivato il momento che sia io a prenderti sulle spalle

d'altronde è tutta una vita che porto già il peso del mondo

ti amo così tanto, papà

venerdì, 22 giugno 2007

ATTENZIONE: SPOILER BROTHERS AND SISTERS xD

chi si tuffa con me ?

venerdì, 22 giugno 2007

mi sento come svuotata

domani inizierò a pensare alla prossima cima, e a come arginare l'uragano che scuoterà la mia ultima scelta

ma non oggi

oggi ho solo bisogno di leccarmi le ferite, e piangere

se solo ci riuscissi

venerdì, 22 giugno 2007

e vai di joyce, non c'è niente da fa non mi vedo con la pistola da grande piano piano quello che voglio mi si sta schiarendo davanti e saranno ancora minimo 3 anni di miseria e sudore non sarà il mio futuro questo ma ora mi rode il culo perchè quello che avevo fatto davvero lo sapevo in maniera anche quasi imbarazzante la mia memoria fotografica è qualcosa di pauroso ma ho capito che buttarsi ad indovinare non è assolutamente il mio forte d'altronde c'è chi ha tutta la strada spianata e chi comunque ogni cosa se la deve sudare con il sangue e se la ottiene è perchè la meritava davvero e sì ci sarà più soddisfazione ma avrei tanto bisogno di iniziare a toccare con mano mi piacerebbe una volta ricevere una bocciatura personale per non essere intelligente abbastanza no tutte le volte devo provare questa amarezza di non aver dato il massimo o forse la verità è che lo dò solo quando ne vale davvero la pena qualcuno ieri mi ha detto qualcosa di così semplice ed allo stesso tempo così vero se non va è perchè non era quello il tuo destino quando sarà il momento andrà perchè non posso fare nulla da meno e speriamo che questa volta lei lo capisca  ho un dejavu -come cazzo si scrive? neo dove sei? xD- che mi fa davvero paura per concludere la giornata ho mangiato come forse non avevo mai mangiato prima la nuova pizza più buona di Roma ed io ovviamente dopo una giornata del genere ah ma non vi ho detto tutto uno accanto a me aveva il genitore in commissione a cui chiedeva le risposte e poi aveva pure la faccia da culo di copiare e chiedere continuamente a me e a quelli intorno ma io gliel'ho detto "chiedilo a tuo padre" che stavo dicendo? ah si dopo una giornata del genere 3 ore di attesa 3 ore e mezza di compito senza ossigeno svenimenti a più non posso mi abbuffo come un maiale ed il mio corpo bum bum di nuovo in modalità sincope ma almeno questa volta sono riuscita  a vederti dopo e questa volta avevo condiviso tutta la mia giornata con te ci sono tanti tipi di amore ma quello con la persona che sogna le tue stesse cose che vive le tue stesse insicurezze che soffre la tua stessa smania di eccellere è qualcosa di raro adoro parlare del futuro con te programmare le nostre tappe ed immaginare il giorno della piena totale assoluta consacrazione tutto in nome di ciò che è giusto e la cosa che in assoluto amo di noi due è che non abbiamo bisogno di dirci niente forse solo dopo quell'operazione non ho resistito e ti ho detto qualcosa per il resto sappiamo che è così nate per un futuro di servizio al mondo e di gloria insieme anche senza sentirci sappiamo che niente potrà cambiarlo che niente potrà cambiarci mai accuse mai pretese tanti silenzi e tante parole e tanta tanta comunione ora vado a dormire ma sono tanto contenta che una persona oggi abbia capito quanto sia brava ah i numeri poi quanto sono importanti ventisei ventisei ventisei sono contenta di aver ricevuto quel complimenti sono contenta perchè tra un mese mi prenderò la sbornia del secolo e potrò finalmente sapere che gusto ha sono contenta perchè ho tante cose da fare nei prossimi giorni un futuro da iniziare a programmare ma ho tanta tanta tanta tanta paura che si possa tornare lì a quella lettera ed all'inizio del buio più nero che mi ha quasi ucciso

mercoledì, 20 giugno 2007

Rivelando questo, camminiamo.

(antica canzone lakota)

Perchè in lontananza, c'è sempre una nuova cima da scalare.

Solo, qualche volta, mi piacerebbe sapere di aver dato il massimo, nel cammino.

lunedì, 18 giugno 2007

Finalmente la mia favola ha la fine, ed il nuovo 'inizio, che ho sempre sognato.

Per una vita lintera lui è stato il mio ideale, lei la mia proiezione, i loro sogni i miei, le loro discussioni le mie, sono cresciuta e sono diventata donna con i loro discorsi nelle orecchie, e nel cuore

Ma vederli cresciuti, meno spontanei, più sofferenti, mi aveva devastata, ed avevo finto di dimenticare.

Avevo finto che tutto finisse con la speranza di un incontro.

Ma chissà, forse ora sono pronta a crescere. Ad ammettere che non si può rimanere un 20enne sognatore per tutta la vita. Che la vita va affrontata, non solo attesa.

O forse ho capito che non contano le rughe, le delusioni e le nevrosi, perchè siamo ancora quei 20enni sognatori.

E loro sono ancora Jesse e Celine

(a saperlo che capire l'inglese sarebbe stato così importante XXD)

Let me sing you a waltz
Out of nowhere, out of my thoughts
Let me sing you a waltz
About this one night stand

You were for me that night
Everything I always dreamt of in life
But now you're gone
You are far gone
All the way to your island of rain

It was for you just a one night thing
But you were much more to me
Just so you know

I hear rumors about you
About all the bad things you do
But when we were together alone
You didn't seem like a player at all

I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just wanted another try
I just wanted another night
Even if it doesn't seem quite right
You meant for me much more
Than anyone I've met before

One single night with you little Jesse
Is worth a thousand with anybody

I have no bitterness, my sweet
I'll never forget this one night thing
Even tomorrow, another arms
My heart will stay yours until I die

Let me sing you a waltz
Out of nowhere, out of my blues
Let me sing you a waltz
About this lovely one night stand

domenica, 17 giugno 2007

Mi sono successe tante cose in questi ultimi giorni. La mia vita sta andando proprio dove ho sempre sognato. Ho ricevute proposte, apprezzamenti; ho avuto conferme; ho visto nuove possibilità; ho stretto sempre di più rapporti, ho fatto un incontro che mi ha ricordato che questa strada io l'ho scelta, perchè credo nella giustizia, per conoscere persone come lui che hanno sfidato tutto per combattere la mafia "perchè ragazzi, non fatevi mai togliere la vostra libertà. Alzate la testa. E cambiatelo questo mondo"; ho rivisto un angelo, e  mi son ricordata di quanto le voglio bene; ho festeggiato un'unione senza la quale non sarei nata; ho ricordato quanto lo ami, e quanto gli altri incantesimi alla fine siano sempre effimeri, violenti, ma perituri; ma niente, niente è stato come quel momento. Lo so, sono solo due parole, lo so, anche scherzose,  ma non mi ero neanche resa conto di quanto fossero agognate, da quanto tempo. Ho capito che sbaglio io ad inondare continuamente chi mi sta accanto col mio cuore. Non potrò mai regalare un momento come quello. NInete sarà mai così inaspettato, e così prezioso. Ed ovviamente quando mi sento così bene, vengo travolta dalla malinconia. Continuo ad ascoltare quella canzone. Ancora ed ancora. Quella canzone scritta per quella donna che aveva il mio nome. Quella canzone che mi fa pensare a lei. A quanto dannatamente mi manchi. A quanto vorrei che mi vedesse ora. Ma un giorno ti seguirò, e ti racconterò di quel viaggio che sto per fare. Ti ricordi quando mi facevi vedere quei film? E mi raccontavi che quando eri bambina ti dicevano che quelli con le frecce erano i cattivi? Ma tu rimanesti affascinata da quel mondo di coraggio e forza, di poesia e spiritualità. Quel mondo così profondo e vero, calpestato e distrutto. Fra pochi mesi sarò lì, nonna, e con me sarà anche il tuo cuore.

mercoledì, 13 giugno 2007

Oggi è finita la mia infanzia.

Una conversazione tranquilla al telefono. La persona che conosco da più anni sulla faccia di questa terra.

Che quando non stavamo insieme bastava uno squillo, e potevamo passare ore a parlarci dal balcone.

Sempre una davanti all'altra, a viversi così.

Ed oggi quella frase terribile.

Marta oggi sono passata a casa di mamma.

A casa di mamma?

E così scopri che quel trasferimento alla fine c'è stato.

Non potrò più squillarti, e la cosa mi distrugge.

Ma poi il destino vuole che ti abbia rincontrato di nuovo.

La nostra via.

Io a sfrecciare verso casa, capelli al vento, jeans e feel this nelle orecchie,e  tu dall'altra parte, con la macchina piena di cose da portare lì.

Ed ho capito che quello che mi distrugge è il rimanere indietro, vedervi fare le vostre scelte, andare avanti, ma che alla fine forse ha più coraggio chi sceglie nonostante tutto di non cambiare.

Ho ancora questi pensieri nella testa quando arrivo a casa.

E lo trovo. Il ricordo indelebile di quel giorno.

Non pensavo di essere mai stata così bella.

E chissà se lo sarò mai di nuovo.

martedì, 12 giugno 2007

Ripensavo ai primi anni 90.

A quando il mio famosissimo coraggio con i ragazzi, il mio dover vivere ogni emozione in maniera viscerale e subito, il mio dover confessare quello che provo, sempre, erano così lontani da me.

A quando ero una piccola ragazzina romantica e sognatrice che si era commossa perchè il ragazzo che le piaceva le aveva stretto la mano durante una messa (ora quel ragazzo è pelato e sta con una mia amica da 10 anni, ma allora non importava).

A quando c'erano quei film.

Che ti davano tutto quello di cui avevi bisogno.

Passione e magia.

I ragazzini di oggi non sapranno mai cosa vuol dire esserlo allora e vedere l'incontro tra Celine e Jesse.

Sentirli parlare di reincarnazione, di destino, dello spazio tra me e te.

Emozionarsi per Troy e Lelaina. Sognare di  trovare uno stronzo filosofo che suoni la chitarra per te.

Piangere per  Adam, che dopo averle donato il suo cuore, muore davanti a Caroline.

Straziarsi per Edward, ed il suo sogno di essere normale per poterla abbracciare. E sognare che almeno Johnny e Winona non si lasciassero mai (che trauma xD)

Ecco sto diventando come i vecchi che rimpiangono il cinema dei loro tempi (cosa che cmq faccio anche io xD dove sono finiti sir lawrence oliver e vivian leigh? liz taylor -che per me è morta- e richard burton? james dean e montgomery clif? dove il genio sir alfred?)

E noi ci scherziamo sempre su, ma come spieghiamo che ho 28 anni, e sogno ancora come una bambina? Come speghiamo che tutti iniziano a mettere la testa a posto ed io ho un'inquetudine dentro che mi brucia? Come spieghiamo la nostra amicizia?

Ecco, mi ci vuole proprio uno di quei film.

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