martedì, 27 febbraio 2007

Mai avuto così tante cose stimolanti da fare e così tante passioni da seguire.

Ma mi sento morta, dentro.

Vorrei solo tornare a sentire

venerdì, 23 febbraio 2007

Di nuovo tempo di ammissioni.

Pensavo di essere diventata invincibile. Di poter sconfiggere tutto. Ma il mio corpo ha raclamato attenzione per l'ennesima volta.

E così di nuovo sangue annacquato,e  niente più battiti.

Ma tanta solitudine.

Come posso interpretare i sogni di questa notte? Come il fatto che da sveglia io sia di nuovo caduta?

Ma tanto è inutile che continuo a farmi domande.

Sylvia ha già risposto a tutto.

Infinite morti.

E voglia di spiccare il volo: per favore, per favore.

Non voglio crescere. Non voglio trovarmi a vivere solo di ricordi. Non voglio fermarmi.

Voglio TUTTO.

lunedì, 19 febbraio 2007

Non pensavo ci fosse qualcosa di peggio di quello che ho passato con la mia tesi.

Fino a quando stasera non mi hai chiamato in lacrime.

Riviverlo attraverso il tuo dolore, e non potere fare nulla.

Odiare chi ti sta facendo questo, e non potere fare nulla.

Sperare che queste due settimane siano la fine di un incubo, ma non potere fare nulla.

Non ti ho mai sentito così indifeso.

E non ti ho mai amato così tanto.

domenica, 18 febbraio 2007

Chiedere aiuto, e trovare solo quello che già una volta ti ha fatto perdere.

In una stessa settimana, il mio sangue annacquato e solo, il mio cuore rabbioso, lui malato, e lei nell'abisso.

Proprio quando le avevo chiesto di starmi vicino.

Chissà magari per lei vuol dire farsi trovare in un letto, bianca come un morto, e con la mente altrove.

Perchè mica vogliamo che io dimentichi vero?

O che lei non sia la protagonista indiscussa di questa recita sempre uguale?

Ma io non cedo.

Neanche ora.

Sono trafitta, brucio, e piango. Piango.

Ma mi rialzo.

E so che c'è ci sarà sempre qualcuno ad attutire lo sforzo.

E quell'emozione della prima volta, ho scoperto come trovarla.

E non solo da un ragazzo su uno schermo (e cmq quella scena di lui che muore tra le sue braccia forse potevo evitarmela xD)

giovedì, 15 febbraio 2007

CRISI DI ASTINENZA

martedì, 13 febbraio 2007

Tempo di ammissioni.

Se c'è una cosa in cui sono totalmente Sylvia è l'anelito, la ricerca spasmodica di un qualcosa di più, che non riusciamo a comprendere, figuriamoci ad afferrare. Il bisogno di essere TUTTO, madre, amante, donna di successo, ma soprattutto donna.

So di avere tanto. Quello che tutti sognano. Un amore più forte di tutto.

Eppure sento di non essere mai stata così drammaticamente bella e vivida. E sola.

Cammino per la mia città, senza nessuno accanto, e mi chiedo perchè tutto questo voli via piano piano dalle mie mani, senza la possibilità di viverlo di nuovo, per la prima volta.

Sono egoista, lo so, ma vorrei disperatamente che qualcuno mi guardasse, e si innamorasse oggi di questi occhi e di quest anima lacerata ma pulsante di vita.

Non parlo degli sguardi fugaci, sporchi, di chi non ti conosce, ma la passione di qualcuno che non può fare a meno di te.

Non ricordo più cosa si provi a sentirsi l'unica ragione di vita, improvvisamente.

E soprattutto non lo ricordo da donna. Non lo so da donna.

Sarei in grado di essere quel tipo di donna a cui non si può rinunciare? Che ti toglie il fiato e ti fa desiderare di entrare in ogni cellula del suo essere?

O sono destinata ad essere ancora quella bambina, che ha fatto innamorare l'uomo della sua vita?

Ma non ricorda più perchè.

lunedì, 12 febbraio 2007

Devi continuare a fingere?

Posso parlarne?

Mi sento come su una zattera,  dopo una tempesta, senza possibilità di scendere o di aggrapparsi a qualcosa.

Sì la tempesta è finita, tutti sono tranquilli, io sto bene.

Ma la verità è che sono nel mezzo di un oceano, salva, ma persa.

Non mi è mai piaciuto dipendere da qualcosa. Mai. Solo da lui. Ma mi è costata fatica, orgoglio, fiducia. Amore.

E trovarsi così per qualcosa che odiavi mi fa comprendere che davvero siamo sole canne al vento.

Vi prego, andatevene in fretta dal mio sangue. Voglio che il mio cuore torni a battere solo di emozioni.

Ed ora si esce. Riunione di lavoro. Ad uno dei mille lavori per cui non ti pagano e pretendono solo,  Nel freddo. Lontano. Da sola.

Inizio ad odiare questa solitudine forzata della vita "da grande"

giovedì, 08 febbraio 2007

Non ne posso più. Non ne posso davvero più. MI mancava. L'ennesima paternale di qualcuno che pensa di conoscermi. Marta tu nell'amicizia sei fredda. Marta hai sbagliato a sparire. Marta dovevi dirmi che avevi. Marta perchè hai invitato loro che conosci da così poco e non noi? Marta tu sei egoista. Marta l'amicizia si deve coltivare.

Marta. Marta. Marta.

Accuse. Accuse. Accuse.

Sono così stanca. Così dannatamente stanca. Perchè sono circondata da tutta questa folla senza volto, che crede di conoscermi, che crede di possedermi, che pretende il mio affetto?

Ed i paragoni, Dio come mi fanno incazzare i paragoni. Non avete il diritto di accusarmi per i sentimenti che provo. E continuo a non capire cosa ci guadagnate.

Cosa devo fare? Cosa ci vuole per capire che se non vi ho cercato è perchè non sentivo il bisogno che voi mi conosceste davvero? Cosa cazzo devo fare per farvi capire che l'amicizia per me è altro?

Non è qualcosa che si sceglie. E qualcosa che ti sceglie.

Cosa cazzo c'entra che ci conosciamo da 15 anni?

In cosa si valuta l'amore? In tempo, in chiamate?

O in amore?

E le pretese? Come possono le pretese andare d'accordo con l'amore?

Non ne posso più. Non ne posso davvero di più. Si sarò una merda. Faccio schifo si avete ragione. Non riesco ad affezionarmi a tutti. Si avete ragione.

Ed allora? Cosa dovrei fare? Diventare cattiva per farvelo capire?

Ecco si mi mancava questo. Certo che la gente si affeziona a te. Tu non fai capire che fai distinzioni tra le persone.

Non lo faccio capire? Perchè sono gentile? Perchè mia nonna mi ha inseganto ad ascoltare tutti col sorriso? Come cazzo ragionate?

Dovrei essere una merda per farvi capire che non vi reputo i miei migliori amici?

E state tranquilil, sul serio, state tranquilli, che alcuni la colgono la differenza. La sentono nelle mie lacrime e nelle mie urla, la vedono nei mie occhi e nei miei sorrisi.

E sono proprie quelle persone che non hanno mai, mai preteso nulla.

Lei su tutte, la prima persona della mia età che ho conosciuto. E la prima a cui ancora oggi penso.

Eppure passano ore, giorni, settimane, mesi senza che io possa viverla. Ma lei lo sa. Lo sa che il mio cuore è sempre con lei. Ora più che mai.

Cosa dovrebbe dire? Ecco  qualcun altro ha conquistato il tuo cuore. Ecco, mi trascuri. Ecco di loro non riesci a fare a meno (ed avrebbe dannatamente ragione).

No, lei piange con me, e gioisce con me. E vive delle mie emozioni, e dei miei sentimenti.

E pensa, ragazza cattiva e snob, lei sbaglia i congiuntivi, suo padre è operaio, ed ha solo la maturità di ragioneria.

Eppure ama, come tu non saprai mai. E sta lottando per un futuro migliore. Lo sta facendo davvero.

Non come te. Dio quanto sono incazzata e schifata. Io lo sapevo che il 60 lo avremmo preso o io o te (oddio ma sono passati 9 anni, ma come te ne esci?) Tu  però avevi voti più alti in biologia, eri la sua cocchetta. (ed io ignara che a quei tempi non pensavo nè al voto, ne agli altri, solo a quell'amore appena ritrovato). Però tu sei andata anonimamente. A latino hai sbagliato una cosa (ti ricordi il MIO esame?) ed allora ho capito che l'avrei preso io.

Cioè tu eri fuori la mia porta a gufarmi e ti chiedi perchè io non ti abbia cercato quando ero sull'orlo del suicidio? (ma sì per una cazzo di volta lo scrivo proprio. SUICIDIO)

Ma fottiti. Te e tutti quelli che vogliono impedirmi di volare.

E tu amore mio, amore mio. Resisti, resisti, resisti.

Ah come mi sento meglio ad essermi sfogata.

Ecco, ora ho solo bisogno di sentire di una ragazza che piscia l'arcobaleno.

martedì, 06 febbraio 2007

Non mi ero mai resa conto di quanto fosse liberatorio scrivere quello che si prova nell'esatto momento in cui lo si prova.

Quel momento è fissato per sempre, ma tu sei libero di andare avanti.

Oggi c'è il sole.

e comunque scoprire che eagle eye cherry ha scritto una canzone su raffaella carrà non ha prezzo

lunedì, 05 febbraio 2007

Non doveva essere così.. non doveva

è bastata una giornata a casa influenzata e sono tornata indietro nel tempo.

Con lei che mi sclera per qualcosa (come cazzo fa ad aspettare sempre i momenti in cui mi fa più male?) con la mia anima ferita, per nessun motivo (e lui che tentava di darmi speranze..senza sapere che la verità è che non sto pensando a nulla.. ho solo  bisogno di piangere)

e stavolta. forse, fa ancora più male.

Perchè non me l'aspettavo. Pensavo avessi vinto.

Ma  forse erano solo loro ad averlo fatto. Ed io mi sento una fallita.

E questa volta non posso appoggiarmi nemmeno a lui. Non posso. Ho dovuto mentire.

Ho le lacrime che mi coprono la vista. Ed io mi sento dannatamente sola.

Perchè? Perchè?

Resisti Marta, resisti. Tornerai ancora più forte.

Forse stavolta è solo un addio a quella me. Per rinascere sulle mie ceneri.

Deve essere così.

Non avrei la forza ora.

Non avrei nessuna scusa.

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