martedì, 30 gennaio 2007

"If you can reicarnate, what do you wanna be in your next life? i think i want to become a rock. A stone has non troubles and lives a simple life.The worst that could happen would be stepped on. But that won't hurt. What about you? I've already thought it over for you. You'll become the wind. Because the wind is one of the world's cleanest things. Moreover, the wind can blow open the rock, moving it.  As it blows, the rock will eventually move into sand. This way, the sand and wind can be togheter. Sand and wind, are meant to be togheter.

Can you hear me?"

Ma allora fottetevi tutti.

domenica, 28 gennaio 2007

Ne ho già sentito la mancanza troppe volte.”

“Di cosa?”

“Dell’accendersi di un primo amore.”

"Non ho più il controllo delle mie mani – non mi appartengono più. Quello che conta alla fin fine è come loro corrano libere, è quello che fanno per loro stesse, da cosa traggono profitto e alito, e le mie mani fanno fotografie.

Non tremano ferme sull’iride meccanico, attente e concentrate sul punto decretato migliore. Le mie mani si incantano a trattenere quello che non riuscirebbero altrimenti a stringere, e così hanno la sensazione di non morire mai, spappolando fra le dita un attimo del flusso.

I miei piedi, invece. no. Non si pongono obbiettivi escatologici.

I miei piedi camminano...

..I colori non sono qualità delle cose, ma della luce: come te, come noi.

Ora invece è notte, e i miei piedi camminano.

Compresi allora che ti dovevo perdere...

..Compresi allora che ti dovevo perdere, per poi poter tornare indietro, un giorno qualunque, e respirarti, forse, respirarti ancora..

..Lembo dopo lembo, carne dopo carne, goccia dopo goccia. Giorno dopo giorno.

Tutto alla terra, terra madre, madre bella. E la terra è ciò che sono, bisogno primigenio, più di ogni altra cosa, attesa d’amare..

..Sono le assenze a fungere da scusa per tutte le mancanze. Così come le attese, noi ci facciamo vecchi nella speranza e soprattutto nella voglia di porre punti finali.

Io ho capito che non sono una donna tale.

Io sono fatta di rinunce, cambiamenti, stabilità, cose piccole, aggiornamenti, parole e parole e parole e parole. Sono fatta per fuggire, come sono fuggita per stare con te..

venerdì, 26 gennaio 2007

dlin dlon

Marta preparati. Oggi niente lezione in casa. Ti porto ad una mostra fotografica.

Dove?

Al portico d'Ottavia.

Quegli angoli pennellati di ricordi, di questa vita, e non solo.

Il forno che fa il Pane Azzimo. Quello vero.

Ed una galleria dentro uno di quei palazzi che sogno da sempre.

Lì dentro. Un chiosco ed una portacina.

E Foto. Foto. Foto

E la mia macchina, e racconti, e confidenza e ricordi.

E scatti.

E le udienze da segnare, quel lavoro da finire, nuove amiche di passioni che ti cercano, tanto tanto da progettare. Quel ragazzo bellissimo che amo e che mi venera.

Dovrei toccare il cielo con un dito.

Eppure sono qui. Ad emozionarmi con un ragazzo di Taiwan. E a cercare qualcosa. Che non so.

Lo troverò mai, Sylvia?

Chissà...forse sto semplicemente rinascendo.

martedì, 23 gennaio 2007

Così è. Saluti qualcuno di speciale a mezzanotte.. sapendo che in piccola parte lui è rimasto lì per te... e decidi di leggerti un libro... un libro che tieni accanto al coodino da molto tempo.. non sai di cosa parli.. credi sia una storia d'amore.. ed inizi.. benedicendo il tuo cuore che un pò si è calmato...

e leggi.. leggi.. e ritrovi te stessa, queste estate, le tue paure, ed i tuoi demoni, il tuo sangue malato. Leggi, leggi, non puoi farne a meno... devi capire se lui la salverà... sai già che non saranno insieme alla fine, lo sai dall'inizio, ma devi sperare che lei si è salvata.

E così arrivi alle 3 e mezza di notte. Hai letto un libro. Un intero libro. E lei ha scelto la morte.

Perchè questo libro? Perchè proprio ieri sera? E perchè mia mamma alle 3 e mezza di notte deve essere sveglia (piccola mia, fai bene a non smettere di fumare) e deve così sclerarmi su due piedi per rilassarsi un pò?

Ed il cuore ora non batte semplicemente più forte. Fa male. Pesa. Ti trafigge. Pensi stia per scoppiare.

E tu sei costretta a cercare rifugio tra le sue braccia. E ti rendi conto che Naoko non se te, perchè tu sceglierai la vita sempre e comunque.

Ma forse per la prima volta davvero hai paura che il tuo corpo sia quello a scegliere.

Avete mai avuto paura di morire? Ecco cosa è stata la mia nottata. Tu sai che hai scelto la luce, ma senti un demone dentro, non della tua anima per una volta, ma del tuo corpo, che sta chiedendo attenzione.

Un male così non l'ho mai provato.

E so che questo post sarà di uno sbattimento di coglioni esagerati, ma dovevo scriverlo. Perchè davvero ho temuto di morire. E non sapevo se dire qualcosa. Se farmi portare in ospedale. Non so se è normale questa mia reazione. Vabbhè credo sia il caso di andare dal dottore. xD

Uh ecco parlo e perdo il senso del discorso. Ho temuto davvero di morire. Ma proprio come questa estate, quando il mio stomaco ha urlato attenzione, mi sono accorta di una cosa meravigliosa, che forse spesso si dà per scontata, perchè non ci si trova mai di fronte ad un bivio del genere (vi guiro non vi sto augurando di sentirvi morire xD)

Io voglio vivere.

Lo voglio davvero.

Io amo la vita.

Con ogni sua ombra, ed ogni sua luce. E per ogni tipo di amore che si ha la fortuna di incontrare.

D'altronde come potrei non essere felice? Qualcuno ha costruito una casa con The Sims per me XXD (e cmq credo che la convivenze sia discutere XXD)

p.s: non rileggo questo popò di discorso senza senso.. voglio provo vedere cosa la mia balbuzie ditosa ha creato

lunedì, 22 gennaio 2007

Non poteva essere così facile. No. Figuriamoci se basta volere qualcosa per ottenerlo. Ed io lo voglio, lo voglio davvero. Non mi ci sto crogiolando come pensi tu. Non è mai stata una scusa, mai. Non mi sono mai piaciute. Ma sembra che il mio corpo mi stia tradendo. Io resisterò. L'ho giurato. Ma sto così male. Così dannatamente male. MI fa male il cuore. Come ti dicono in genere in questi casi? Non è il cuore, ma sono fitte intercostali. Manco per niente. E' proprio il cuore che fa male. Sembra non volersi più fermare. Tum, tum,tum,tum,tum,tum. Fa male, fa male davvero. Ed ho paura. Perchè mi sento dannatamente sola. Tu così impegnato con le tue paure, non vorrei mai apportarti altra preoccupazione. Anzi, sto mentendo, la verità è che non sopporterei se  non gli dessi importanza, come spesso fai, per me, lo so, per non farmi crogiolare, senza capire che così' mi sento giudicata, e non capita. E tu, tu che cerchi di sminuire, ma nessuno dovrebbe capire come te. E' un pensiero cattivo, ma a volte sembra ti dia fastidio non avere l'esclusiva del dramma. E quel cellulare che non vuole proprio squillare, perchè ogni volta quando sono al massimo devo sempre trovare qualcosa che mi scombussoli, che mi faccia sentire?

Ecco, quando inizio con gli sproliloqui alla Joyce, devo iniziare a preoccuparmi.

Uh eccola un pò di magia. E' appena arrivata mia mamma. Con una tisana in una tazza. Una tazza che parla di amore infinito, di un viaggio lontano, di uno zingaro, e di una donna.

(però cazzo quanto puzza xD)

Ma il cuore continua a fare male.

venerdì, 19 gennaio 2007

ed ovviamente alla fine sono ossessionata dal piacione e la ragazza dolce ma forte xD

venerdì, 19 gennaio 2007

Non c'è niente che vorrei fare ora più di quel viaggio

in questi giorni di confusione totale e di tutto, l'unica cosa che mi manca davvero è un pò di magia

Ma ci sono abituata.

Quante volte di fronte alla mia vita mi sono trovata di fronte ad una rinuncia da fare?

Troppe.

E che nessuno dica che non ne sono capace.

Almeno stavolta dall'altra parte c'è qualcuno per cui  varrebbe anche la pena morire.

Ma perchè non un altro giorno?

Quanto quanto vorrei.

Ed oggi si va.

Ed ho paura, paura, paura.

E la notte il mio cuore vive una vita parallela.

Di battiti furiosi.

Ed io continuo ad avere incubi.

Va a finire che tutto dipende dalla mia non digestione xD

giovedì, 18 gennaio 2007

Li vedo tutti i segni..

la notte non dormo... continuo ad avere incubi in cui tutti mi abbandonano, sono elettrizzata ma allo stesso tempo tanto stanca, ho il bisogno assurdo di emozioni, emozioni, emozioni, e sono di nuovo ossessionata da una storia d'amore (il fatto che lei sia una ragazza sorda che suona il violino e lui il ragazzo più wubboso della terra aiuta molto)

ed ho iniziato ad avere paura.

Sto ricadendo nell'oblio?

Proprio alla vigilia di quell'appuntamento che dovrebbe riportarmi a casa?

Ma ieri qualcuno mi ha fatto comprendere una cosa...

I telefilm assomigliano alla vita, ed io non sto ricadendo, sto tornando alla mia vita, a quella vita su cui qualcuno farebbe un telefilm, con ogni luce, ed ogni ombra.

Solo che in quell'ombra non voglio perdermici più.

Sono libera.

Libera di bruciare, di cadere, e di rialzarmi.

Di essere me stessa.

Sono pronta. Dopodomani sarò di nuovo solo io.

mercoledì, 17 gennaio 2007

Ho mentito.

Credo sia questa.

Cristo quanto sono  morbosamente attirata dalla sua figura.

martedì, 16 gennaio 2007

10 anni fa...

 10 anni fa le mie labbra ancora non avevano toccato le tue

eri già entrato nella mia vita, e nella mia anima, da tanto c'eri entrato.. da quel primo sguardo dodicenni, da quel reincontrarsi più grandicelli, tu con tante storie alle spalle e tanto fascino, io con quell'unico amore, che pensavo eterno

che lasciai, per i tuoi occhi..

avevamo iniziato ad uscire, ma io ero timorosa, di soffrire, di fare le cose precipitose, delle chiacchiere

poi quel giorno andai ad una festa. 16 gennaio 1997. Lo ricordo come oggi.

E mi accorsi che in mezzo a tanta gente mi sentivo sola, perchè volevo solo te.

10 anni fa non ci eravamo mai baciati.

Ma dopo un giorno tutto sarebbe cambiato per sempre.

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