giovedì, 31 agosto 2006

Troppi pensieri.. troppe immagini... troppo fuoco.. troppi battiti.. troppa solitudine per riuscire a raccontare questo ultimo mese della mai vita.

Eppure ne sento il bisogno.  Devo scrivere.. devo analizzare.. devo capire... ma forse la verità è che devo semplicemente RIVIVERE.

Hai aspettato molto?

Tutta la vita

Ecco io non aspettavo nemmeno. La mia vita scorreva tranquilla. Il grande amore già incontrato, forse anche troppo presto. L'università, gli amici. Si c'era lei, la mia carnefice, ma io fingevo che non mi facesse male, fingevo che non mi toccase, fingevo di essere forte per aiutarla.

Fingevo, fingevo, ed amavo. Amavo lui. Con tutto il mio cuore, Con ogni cellula del mio essere. Fin dal primo istante. Dal primo sguardo, dal primo sfiorarsi, dal primo bacio. Avevo bisogno di lui, della sua forza, della sua serenità. Ma non era questo che mi costringeva ad amarlo

Lo amavo,  lo amo, perchè fa incendiare il mio cuore. Lo amo, perchè attraverso i suoi occhi mi vedo bella. Lo amo perchè solo con lui ogni tanto sento che non devo fuggire in cerca di libertà.

Lo amo perchè è lui.

E credevo che questo fosse l'unico tipo di amore che avrei provato. Lo credevo davvero.

Credevo tante cose prima di questo anno.

Credevo che non sarei mai crollata come neve al vento (ma chi è che si chiedeva da dove arrivasse la neve?) credevo che non mi sarei dovuta curare, proprio come lei. Credevo che sarebbe stata una passeggiata portare a termine la mia non scelta. Credevo di conoscermi. E soprattutto credevo che per me ci sarebbe stata solo l'esperienza del vero amore, non quella dell'anima gemella.

LILY: (confusa) cos’è un’anima gemella? DAWSON: è..bhè..è come la tua migliore amica. Ma molto di più- è la persona in questo mondo che ti capisce meglio di chiunque altro. È colei che ti rende una persona migliore. Anche se alla fine non è lei che lo fa, ma sei tu che ti rendi migliore perché loro ti ispirano. E come è successo per Harold con Maude, una volta che hanno incrociato il tuo cammino..ci restano per sempre. Anche quando sono lontane. Anche quando se ne sono andate. Un’anima gemella è qualcuno che ti porti con te in ogni momento. E’ quella persona che ti conosce, ti accetta ed è la prima che crede in te, quando nessuno altro lo fa, o lo vuole fare..

Non  scorderò mai il '98. Ho perduto la mia fanciullezza, la mia guida, la spensieratezza, ma ho trovato l'amore, e la mia compagna di viaggio.

Nel 2006 ho perduto me stessa, ma ho incontrato voi.

La vita prende, e dona in cambio.

Sai io credo che se esiste un qualsiasi Dio,non sarebbe in nessuno di noi. Ne' in te, ne' in me. Ma solo in questo piccolo spazio nel mezzo. Se c'e' una qualsiasi magia in questo mondo, deve essere nel tentativo di capire qualcuno condividendo qualcosa. Lo so, e' quasi impossibile riuscirci, ma che importa in fondo?La risposta deve essere nel tentativo

Ecco, La mia anima gemella è lo spazio tra me e voi. E' la sensazione di familiarietà ed esaltazione. E' la magia della condivisione. E' la poesia delle nostre mani intrecciate, delle nostri voci, delle nostre ombre.

Ed io mi sono innamorata della mia anima gemella.

Tutti quelli che se ne vanno,ti lasciano sempre addosso un pò di sè.E' questo il segreto della memoria?Se è così,allora mi sento più sicura,perchè so che non sarò mai sola....

Mi avete lasciato profumo di pelli, aroma di sigaro, spiragli di sogni, il calore di abbracci, e  lacrime.

Ed il bisogno che anche lui vi ami. Voi siete il mio sogno.  Non può non condividerlo.

A volte vorrei davvero non sentire

"Quando suoniamo, proviamo la sensazione di essere un tutt'uno con la musica, succede quando il ritmo coincide con il battito del nostro cuore. Come quando incontri una persona di cui per ragioni misteriose non puoi più fare a meno. Non si può che seguire, una persona che si accorda col tuo cuore."

Ma non posso fare a meno di seguirvi

mercoledì, 09 agosto 2006

Alla fine la vita non è solo un tentativo di essere amati ed apprezzati?

Anche da se stessi.

Ho toccato il fondo. Del mio corpo, della mia memte, della mia anima.

Mi sono trovata su un letto senza più forza, senza più un perchè.

Ma, anche grazie a quelle due braccia che ogni volta mi sostengono, ho trovato il coraggio di alzarmi, e di andare là, ad iniziare quel viaggio che spero possa riportarmi davvero a casa.

Ed ho visto che quando decidi di salvarti, ti rendi conto di non essere sola, di essere amata, di essere ammirata.

Forse lo sapevate che ieri ne avevo disperatamente bisogno. Di vedermi attraverso i vostri occhi.

"Tu sei la mia vita. Tutto quello che faccio, lo faccio per te"

"Sei una ragazza meravigliosa, non puoi fare a meno di aiutare gli altri"

"E' come se gli altri non fossero degni di sapere quello che pensi"

e la frase che anelo da una vita, che non è arrivata per quello che lei si aspettava, ed io speravo, ma che forse è ancora più importante, perchè è per quello che sono, per come soffro, per quanto lotto, perchè mi rialzo, e perchè lo faccio per me, ma soprattutto per voi.

"Marta sono fiera di te"

Un mare caldo mi riempie il cuore,  le lacrime si impossessano dei miei occhi, ma sono lacrime nuove.

Lacrime di felicità.

Non sarò mai serena probabilmente, perchè la serenità non fa parte di me.

Ma posso essere felice.

Amo, e sono amata. Sento l'emozione che scorre nelle mie vene.

Ed io vivo per questo.

Ecco, ho capito.

Oggi io sono viva.

lunedì, 07 agosto 2006

Ho bisogno di fermare questo momento.

Perchè da qui si può solo risalire.

Non sono mai stata così male. Non ho mai sentito tanto dolore.

Trovarsi su un letto con le viscere schiantate. Spasmi acuti che tolgomo il fiato e la lucidità.

Dolore, dolore, dolore.

Come mai prima di ora.

Il bagno come unico obiettivo per ore.. ore.. ore...

senza più forza in corpo, senza più nulla in corpo.

E non potersi alzare... perchè sai che stai per svenire.. lo senti in ogni fibra del tuo essere.. vedi tutto ovattato e sai che stai per chiudere gli occhi....

ma i dolori ti trafiggono.. ancora.. ancora.. ancora.....

non sai che fare... ti alzi e rischi la testa... o rimani lì e rischi l'intestino e i polmoni..

e poi eccolo.. il panico..

che ultimamente quando stai combattendo con il tuo corpo (che vince immancabilmente, che non ti vuole seguire, che sta per crollare) si presenta a chiedere attenzione

Il panico che attanaglia e ti fa perdere ancora di più la lucidità negli occhi, e nella mente.

Ho pensato davvero di morire dal dolore e dalla disperazione.

Perchè si muore dal dolore, vero?

Ma ho capito che non volevo, non volevo proprio per nulla.

Ed eccolo il mio salvatore, non su un cavallo bianco, non con un mantello, ma in fuga dal lavoro, con una pasticca che mi stende, ma ferma ogni dolore e mi regala quello che anelo da giorni di occhi spalancati.. L'oblio

e mentre il dolore si calma (ed il mio stomaco si blocca cazzo xD) ed io finalmente sento la pace del sonno che si impossessa di me un ultimo pensiero mi riscalda

"Io non voglio morire"

( e cmq alla fine c'è una cosa che amo di questi momenti di premorte o anestesia.. anche stavolta mi sono venute ni mente le persone che contano davvero.. che sono  poche considerando quanti mi gravitano intorno, ma che io amo incondizionatamente

si..questo è un lato di me che oramai ho imparato a conoscere (e tu condividi, vero islandese?) .. non mi affeziono facilmente, non voglio bene a tutti coloro che mi circondano.. ma se amo, lo faccio in maniera viscerale, totale

 Eterna.

Ed in tutta questa morte che ultimamente mi circonda, spicca qualcosa di immensamente più forte.

Il mio amore.

sabato, 05 agosto 2006

Acqua che mi avvolge.  Il rumore del silenzio.  L'odore del nulla.

Un cerchio. Di anime. Dita che stringono.

Piedi scalzi. Ciottoli. Ali che mi sfiorano lievi.

Il tonfo sordo. Non più bianco. Ma viscere.

Perchè non ci sono mani davanti? Chi, chi?

Ti prego. Non io.

Non di nuovo.

Come lei, come te, come ogni me.

Sangue bollente. Buio. Dov'è il bianco?

Un futuro da scrivere. Un futuro già scritto.

Scelte da fare, strade da seguire, amori da bruciare

Anelare sospiri, mani lievi, un mare caldo.

E quel morso che ti attanaglia. Anche io, anche io.

Non sono una donna. Non sono una bambina.

Brucio. Cerco. Perdo.

 Ancora ed ancora.

Troppo viva per questa vita.

Troppo morta.

giovedì, 03 agosto 2006

Tra i più bei giorni di questa

e forse anche di ogni altra.

Amo.

Niente di più facile, e difficile allo stesso tempo.

E  basterebbe leggere di me.

Una volta sola. Anche solo una.

Non fermare il mio volo.

Torno da te.

 Ogni volta.

Non posso farne a meno.

Ancora, ora e sempre

“Koryu… credo che sbagli chi dice che gli uccelli sono liberi perché possono volare. Se non avessero un posto su cui atterrare, se non ci fosse un ramo su cui posarsi per riposare, essi maledirebbero le loro ali.Essere liberi forse... l'essere davvero liberi forse consiste nell'avere un luogo in cui tornare"

(perchè anche quando sono felice devo sembrare depressa? xD)

Immagini del passato.. un mare liquido... scuro e caldo

l'ignoto

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